VOLEVA UN BIGLIETTO PER CHATTANOOGA TENNESSEE?

Ringrazio vivamente le ferrovie dello stato che oggi -in quel della stazione di Mestre- mi hanno permesso di incontrare quest'uomo, prima in biglietteria, poi mentre si infilava dentro il bagno del McDonald.
(per chi non lo riconoscesse dalla foto, o dal divertentissimo titolo del post sappia che è Dan Peterson. O almeno, sono quasi certo che sia lui)

adireilveroèfinitacosì......

DIANA FESTIVAL 2006

L'anno scorso andò a finire così..

quest'anno la storia si ripete(magari come sorpresa ci sarà una drag queen più carina)

Il 9 Settembre al Bagno Diana n.25 di Lido degli Estensi dalle ore 17:00

ci devasteremo tra un balletto, un cocarum, un panino con la porchetta e una birretta per non impastarsi troppo la bocca!

Siete tutti invitati !Non esistono drink card nè biglietti in prevendita..non siamo mica all' XXL..ma all'arrivo se vorrete sbovrazzare sarete muniti di collanina e con 15 euro potete bere e mangiare fino allo svenimento!

Se a fine serata vi sentite un pò a pezzi, il che direi è probabile, c'è la possibilità di dormire in mini appartamenti 25 euro a notte ma se volete fare un weekend di fuoco con la tipa che avrete incontrato che non vi ricorderete neanche come si chiama forse avrete lo sconto.

Quindi non fate i soliti pantofolai e venite a festeggiare la fine dell'estate..la prossima volta che andrete al mare sarà fra 9 mesi.. fate in tempo a procreare!

PERLA DEL GIORNO

Davanti all'ostello guiz abbandona un attimo il suo zaino

Guiz:'' Chi è che dà un occhio ?''

Petta:'' Il BOMBER''

PERLA DEL GIORNO

Partita Stati Uniti-Italia in ostello

albi:''Quel canadian mi voleva offrire da bere e io gli ho detto :

...Ok, ma solo 2 FUCKING BEERS!

FINALMENTE!!!!!

Oggi ero veramente stanco. Pensavo di non postare nulla di nulla. E invece. Invece no. Finalmente una qualche reazione provocata dal mio post di ieri. Così devo un po' rispondere a tutti.
Prima al mio amicone Zoidberg. Nel mio post non ho messo neanche un pregiudizio, ma soli fatti constatabili da chiunque. Mentre tu nel tuo post, per almeno il 50% della lunghezza mi parli del meeting di Comunione e Liberazione. Non credo comunque che tutti i ciellini di Italia fossero a Rimini. Io dico che ad Assisi ce n'erano. E il mio operatore telefonico è e resta Vodafone se ti interessa, le cui pubblicità non mi fanno ne' caldo ne' freddo. Alla fine però non mi hai capito. Il mio post non è un attacco alla sinistra, che fa quel che ha sempre fatto e si comporta come si è sempre comportata. No, io ho criticato la manifestazione in sè. Insensato agglomerato di figure e personaggi riuniti per apparire, che si portano appresso simboli che rappresentano regimi molto più sanguinari di quelli che sottointendi tu. Ma con le spalle parate da decenni di propaganda.
Eppoi rispondo a si-mo-ne. Mi dispiace contraddirti, spero tu non ne abbia a male, d'altronde ciò che dici è quel che insegnano a scuola. Tra la fine del 1800 e l'inizio del 1900, gli Ebrei europei, per sfuggire alle solite cicliche persecuzioni, cominciarono a trasferirsi in terra d'Israele. Qua, i più abbienti tra questi, comprarono (e non occuparono) le terre dagli Arabi. Quindi quei terreni li hanno pagati! Sono loro! E cominciarono a fondare i kibbutz e a coltivare nel deserto. Poi con la seconda guerra mondiale miriadi di Ebrei sono emigrati in quei terreni in Palestina. Non appena le Nazioni Unite riconobbero lo Stato di Israele, questo fu attaccato dopo poche ore dagli eserciti di Egitto, Giordania, Iraq, Libano e Siria. Gli Ebrei vinsero questa guerra e si presero altre terre. Tutto qua, nessuno ha deciso di regalargli una fettina di terra come risarcimento per i danni subiti. Ciò che hanno l'han comprato o conquistato. Se hai tempo e voglia di leggere una paginetta di cui ti ho fatto un breve riassunto e saltato numerose guerre, ti metto il link.


Morning Glory, Oasis

LETTERA APERTA ALLO STAKANOV DEI BLOGGER:

Caro paz,
Capisco che per te sia stata un'estate piuttosto difficile, con la juve retrocessa, i tuoi tanto amati campioni(?) bianconeri che prendono i soldi e scappano (molto più goffamente di woody allen, mentre Lucarelli preferisce al conto in banca l'amore per la maglia) e con Paolo di Canio malmenato da fascisti più rincretiniti di lui.
Detto questo, veniamo al punto. Il tuo post mi sembra un tantino sconclusionato, un generico attacco alla sinistra-sinistra (perlamordiddio, criticabile sotto centomila punti di vista) fatto di pregiudizi, ma senza entrare - veramente - nel merito della questione. Promuovo solo il passaggio sulla ricerca di notorietà. Condivisibile, ma accusa che può essere reiterata all'infinito, per qualsiasi manifestazione, per qualsiasi programma TV o festa sulla barca di Briatore.
In particolare, ti posso assicurare che di ciellini non ce n'era traccia. I ciellini stavano chiudendo i battenti di quella annuale cialtronata che prende il nome di Meeting (si, in inglese chefafigo).
I ciellini avevano appena finito di applaudire Berlusconi che diceva di voler un'Italia di italiani (complimenti, idea molto originale) e cattolica (il che escluderebbe approssimativamente tutti i lettori di questo blog).
I ciellini avevano appena finito di applaudire l'onorevole dell'UDC Volontè che criticava la pubblicità della Vodafone con Muccino (quella dove lui porta via la sposa dall'altare), in quanto -omioddio- costituirebbe un attentato alla famiglia, e chidendo di cambiare operatore telefonico.
Quindi, credimi, di ciellini ce n'erano ben pochi. per fortuna.

PACIFISMO TRILLALLERO

Ieri, 26 agosto 2006, il cosidetto popolo della pace ha organizzato la già classica marcia per la pace di Assisi, ormai divenuta manifestazione nazionalpopolare, ove l'importante è soprattutto apparire. Nobilissimo lo scopo: la pace in Medio Oriente. Strano il metodo.
La cosa necessaria pare sia solo che si parli di un qualche famoso partecipante, quello che si dice però non interessa.
Alla suddetta marcia hanno partecipato migliaia di persone. Il tutto era aperto da uno stralunato striscione FORZA ONU. Striscione che quindi è a favore della missione in Libano, atta a difendere chi ha bombardato per primo. E' normale che i pacifinti italiani non vedano l'ora di andare a fare la guerra contro gli ebrei. Striscione ovviamente poi contornato da selve di bandiere rosse e confaloni di Comuni e Province che non potevano per niente mancare. Eppoi i boy-scout con le loro braghette corte, i ciellini con le loro chitarrine e le santemariagoretti in dotazione, i sinistroidi con le birre e i cani, i pensionati con le loro bandierine e le canottiere sotto le camicie. E tanti altri gruppi, liste ed organizzazioni. Tra queste anche la CO.RE.IS, l'associazione delle Comunità Religiose Islamiche, capeggiata da Shaykh 'Abd al-Wahid Pallavicini. Indagato perchè pochi giorni fa ha pubblicato, su non ricordo quale giornale, un annuncio razzista e palesemente antisemita. Un po' confuso l'amico?
C'erano anche il padre e gli amici di quel favoloso ragazzino italiano idealista (verrà santificato?) di Rifondazione e dell'Arci che qualche giorno fa ci ha rimesso la pelle per mano di un seguace di favolosi personaggi, quale ad esempio Muhammed Amin al-Husseini. Padre e figlio che non avevano capito niente, e che ancora non hanno capito che, coloro che erano andati a difendere in nome di una contrapposizione ideologica sconfitta dalla storia, sono il vero orrore.

Piccoli rivoluzionari mancati che credete che basti stare dalla parte di chi soffre per lenire il suo dolore, vi do una notizia bomba: no. la lacrimella non basta. Certo, vi fa sentire buoni e forse anche di sinistra, ma non basta. E mi rallegro per i baristi di Assisi, che avranno venduto più succhi di frutta Yoga, più birre e bianchetti, per riequilibrare il dispendio energetico della marcetta per la pace. Lo sapete vero cosa importa ad aggressori ed aggrediti dello striscioncino e delle bandiere colorate con su scritto PACE?

Ultima cosa di questo post che non vi interesserà poi tanto come gli altri. Vi dico chi è il personaggio con quello strano nome che ho citato prima. Muhammed Amin al-Husseini era il Gran Muftì di Gerusalemme negli anni della seconda guerra mondiale, oltre ad essere lo zio di Yasser Arafat. Era alleato dell'Asse durante la grande guerra, a Berlino Hitler gli ha dato il comando di una divisione SS nel 1943. Persa la guerra ha poi riparato in Egitto assieme a numerose SS (la divisione Odessa vi dice niente? Indovinate chi ne era alla testa?).

Oggi non so che pezzo allegare al post.
O forse no.


Masters Of War, Pearl Jam

PAZZE IDEE

La prina pazza idea è questa. Ed è di Adriano crapapelata Galliani. Tutto è partito per andare contro ad anonimo che in un commento sul mio post su Del Piero parlava di Ronaldo al Milan. Eh no invece. Hai visto chi è arrivato dalla Spagna? Il qui presente Ricardo Oliveira, brasiliano, classe 1980, 1,83 m per 79 kg. Proviene dal Betis Siviglia, ma ha giocato anche nel Valencia. Di più non so cosa dire. Ah sì, è reduce da un infortunio pesante. Chissà se il Milan avrà avuto ragione a prenderlo. Aspetto commenti dall'assenteista Mago Pampuss. Io per ora vi dico che per me non è molto bello.

La seconda pazza idea è questa: solita bottiglia di Coca Cola e solite Mentos, però in bocca. Come abbiamo fatto noi in campagna a ferragosto. Solo che il simpatico protagonista di questo video in bocca si è messo molte Mentos! Guardate alla fine com'è ridotto, sembra un cadavere, poveretto. Per fortuna noi ne abbiam messa in bocca solo una alla volta!

Ed infine la terza pazza idea: ho deciso che mi sposo! Vi ricordate quando tutti vi eravate innamorati di Luana o come si chiama, colei che ruttava come un branco di elefanti in amore? Bene, io invece mi sono innamorato follemente della protagonista di questo video! Mafi ma quando impari a farlo anche tu?


Pazza Idea, Patty Pravo

O CAPITANO MIO CAPITANO

Alby domenica ha un po' protestato con me perchè Del Piero non aveva ancora giocato una partita da quando ha cominciato la preparazione. Dicendomi, tra l'altro, che lui l'avrebbe sempre e comunque difeso, non si capacitava della sua assenza. Io gli ho risposto di aspettare un po', perchè il capitano è arrivato in ritiro solo il 10 agosto, dopo le fatiche mondiali. E' veramente bastato aspettare molto poco, per vederlo giocare e fare gol. Ierisera la Juve giocava in coppa Italia contro il Cesena. Stava anche perdendo, ha pareggiato 1 a 1. Poi dalla panchina si è alzato lui. E ha fatto gol. Partita finita, Juve avanti, Cesena a casa.
Alex è un grande, guardate questo.

Avete bisogno di qualche dato o mi credete? Con la Juve 483 partite e 195 gol, il giocatore bianconero che ne ha segnati di più. In Nazionale 79 presenze e 27 gol, il miglior marcatore azzurro in attività. Niente.
Ma non è solo questo. Il capitano è un signore d'altri tempi. Quando i super calciatori si sposano in diretta tv su sky con centinaia di invitati, lui lo fa in segreto con pochi intimi. Quando i cosidetti campioni cambiano squadra se una sentenza la fa retrocedere, lui resta senza se e senza ma.
Può sbagliare gol facilissimi, può intestardirsi con dribbling impossibili, per me può fare ciò che più gli garba, è il migliore. L'ho già scritto un'altra volta, il campione vero è Alessandro Del Piero.


Il Capo Della Banda, Jovanotti

PERLA DEL GIORNO

MUSEO REINA SOFIA

Ila : '' in questa sala c'è Mirò ? ''

Berga: '' No, qui non c'è nessuno ''

CAMPORELLA

Oggi col mio post sarò rapido ed indolore. Ho visto che le mie provocazioni non hanno portato a niente, nonostante le rassicuranti parole di Albertone. Volevo anche farvi notare che sto lentamente aggiornando il mio profilo utente, tutto questo per i miei numerosi fans.
Vengo immediatamente al dunque. Dai, almeno una volta nella vita sarà successo a tutti di andare in camporella. Alzi la mano chi non l'ha mai fatto! Comunque bisogna sempre stare attenti, guardate qua questa cosa combina! E tutto perchè non si è messa gli occhiali.
Noooooooooooo, me ne sono accorto adesso, per vedere questo filmato credo vi dobbiate registrare su youtube. Se volete farlo la procedura è veloce e gratuita.


Pump It, The Black Eyed Peas

E ci starebbe bene anche un altro pezzo. Riferimenti a persone, fatti e racconti popolari sono puramente casuali.


Cambio, Negrita

E' tornato!!!

Finalmente è tornato!!! Purtroppo il vagabondo rimarrà con noi solo fino a questa sera, infatti mercoledi ha già in programma di partire per la puglia in compagnia del fratello, per cui se volete incontrarlo dovete cogliere l'attimo!

MISTERI DEL COSMO

Vorrei innanzitutto sapere che fine ingloriosa ha fatto l'esimio Dottor Zoidberg Sala. Non posso continuare a vedere questo blog senza i suoi interventi. Se la sua assenza ingiustificata ed ingiustificabile si dovesse protrarre ancora per molto, mi vedrò costretto a scrivere un post che gli possa provocare una qualche benchè minima reazione. Argomento: l'indulto per i carcerati. Sono ben conscio che l'oggetto di tale discussione gli stia molto a cuore, infatti, se devo dirla proprio tutta, speravo e tuttora spero che un simile post lo scriva lui, anche per via delle nostre opposte visioni sull'argomento.
Altra cosa che vorrei sapere è il perdurare della latitanza del mio amico Albertone Bergonz dalle colonne del blog. Mi dice sempre "domani scrivo, domani scrivo". Voi avete mai visto un suo post? Io lo aspetto con impazienza.
Di Fulvio Guiz conosco le motivazioni, il buon Crisalidone Tasso sta smaltendo una cassa alcolica piuttosto pesante. Tutti gli altri sono uccelli di bosco.

E adesso cominciamo col vero post. Pare che il Sistema Solare possa diventare più affollato. Il pianeta Terra, oltre ai suoi 8 già conosciuti colleghi, potrebbe ben presto trovarne altri 3.
Gli astronomi si son riuniti a Praga per l'assemblea generale della Iau, l'Unione Astronomica internazionale. In questa riunione dovranno decidere se allargare alla definizione di pianeti anche altri corpi celesti di dimensioni abbastanza considerevoli. In caso positivo, al solito elenco saranno da aggiungere anche Cerere, Caronte e quello che mi sta più simpatico, anche se abbastanza lontano, 2003 UB313.

Secondo la Iau, non dovrebbe essere più valida la vecchia definizione di pianeta, inteso come corpo che si muove rispettando uno schema fisso. In base a nuovi elementi e dati forniti dalla scienza moderna, la nuova definizione di pianeta sarà un corpo celesre con massa sufficiente affinchè la propria gravità ne determini una forma quasi sferica, che sia in orbita attorno al Sole o ad un'altra stella, ma non come satellite di un altro pianeta.
Nel caso di Caronte, se venisse accettato l'accordo, si avrebbe un sistema doppio formato da Caronte e Plutone: infatti finora Caronte è sempre stato considerato un satellite di Plutone, benchè i due corpi siano molto simili.
Cerere è invece sempre stato considerato un asteroide orbitante nella fascia tra Marte e Giove e dimensionalmente è il più piccolo delle possibili new entry.
2003 UB313, soprannominato Xena come la principessa guerriera, è invece il più grande dei possibili nuovi pianeti, il suo ingresso dal portone principale nel Sistema Solare potrebbe dar vita ad una nuova fascia di pianeti, ovvero i plutonidi, assieme appunto a Caronte e Plutone.
Per la nuova definizione di pianeta che è uscita dal congresso però la lista di nuovi arrivati potrebbe allungarsi, ci sono già un'altra dozzina di corpi celesti che potrebbero diventare nuovi pianeti del Sistema Solare. Per fortuna che non andiamo più a scuola e non dobbiamo impararli tutti a memoria.
Prevedo un duro lavoro per gli astrologi, se ogni pianeta, come dicono, influisce sulla vita di ogni appartenente ad ogni segno zodiacale, qua le variabili aumentano.
Eppoi, guardate com'è strana la vita: un giorno sei un sasso qualunque disperso nell'Universo e il giorno dopo ti puoi addirittura fregiare del titolo di pianeta!


Cosmic Girl, Jamiroquai

IL PETROSINO

Credevo che il Petrosino fosse soltanto un cocktail alcolico inventato da me e Alby al Porto. Ricetta semplicissima, basta riempire di limoncino fino a metà un bicchierino e l'altra metà di Petrus. L'effetto scenico e coreografico è fantastico. Ovviamente va bevuto alla goccia.
Dicevo, pensavo fosse solo questo cocktail. E invece no, stavo leggendo un giornale quando mi è capitata sotto l'occhio la notizia che è in procinto di essere girato un film su tale Joe Petrosino. Non ho creduto alle mie fosche pupille e accecato dalla curiosità son corso in rete a cercare notizie sul nostro Joe. Ed ecco cosa ho trovato. Innanzitutto la foto. E già da questa potete capire che era un personaggio di parecchi anni fa. Per di più con la divisa.

Giuseppe Petrosino, Joe, è nato in Campania, a Padula in provincia di Salerno, il 30 agosto 1860. Nel 1873 è emigrato con tutta la famiglia a New York, ove ha svolto più lavori prima di arruolarsi, nel 1883, nella polizia. Cominciò come agente di pattuglia nella 13sima Avenue, prima di cominciare a salire i gradini della gerarchia. Il suo sogno più grande fu di sconfiggere la mafia, che allora si chiamava la Mano Nera. Assicurò alla giustizia boss di alto calibro e, per sconfiggere definitivamente la mafia, decise nel 1909 di fare un viaggio in Sicilia, ove aveva compreso fossero le vere radici della mafia. Fu ricevuto dall'allora Presidente del Consiglio Giolitti e, dopo aver passato qualche giorno a Padula, si trasferì in Sicilia. E qua, la sera del 12 marzo 1909, nella piazza Marina a Palermo, fu ucciso a tradimento con 4 colpi di pistola.

Questo è per rendervi tutti dotti. Per coloro invece che sono più alcolisti, ecco un superlink sul Petrus con storia e vari cocktails!

Colpo Di Pistola, Subsonica

ITALIANS DO IT WORST

Parafrasando la maglietta di una giovane Madonna anni '80, ITALIANS DO IT WORST. Sì, lo fanno peggio, anzi fanno anche un po' ribrezzo. L'altra sera a Livorno c'è stata un'amichevole della Nazionale di calcio italiana, quella campione del Mondo. Che però schierava in campo infimi giocatoruncoli che, citando scritture ben più sacre di queste, ai campioni del Mondo non son degni neanche di slacciare i calzari. Era un Italia-Croazia di fine estate, persa 0 a 2 dall'Italia.
Ma non è questo che mi indigna. Mi fa veramente schifo quel che è successo sugli spalti, nelle due curve opposte. I tifosi croati han formato una svastica umana. E di questo si occuperanno i blogger croati e la FIFA, nella sua perenne battaglia pro fair-play e antirazzismo. Io mi occupo della mia feccia. I livornesi, nota fazione tifosa votata a sinistra, facenti le veci degli italiani, al momento degli inni, han fischiato l'Inno di Mameli. Han fischiato l'Inno nazionale. Lo hanno fatto perchè l'Italia per loro rappresenterebbe il calcio corrotto. Hanno anche distribuito volantini in cui si invitava chi voleva tifare Italia a non andare in curva.
Adesso io non voglio creare le solite inutili e sterili polemiche sui tifosi di destra e di sinistra, delle curve dove tutto è lecito, della simbologia sinistroide legale e quella destroide no.
Voglio solo ricordarvi quando circa un mese fa si festeggiava per le piazze d'Italia la vittoria dei campionati del Mondo, neri e rossi insieme. E magari a far festa c'era anche qualcuno di quelli che l'altra sera han fischiato l'Inno. Forse anche qualcuno dei loro nonni è morto per permettere loro di ascoltare quello italiano e non quello tedesco. E forse un qualche loro avo è morto per non fargli sentire quello austriaco o quello francese.
L'Inno è sacro. Non rappresenta la Nazionale di calcio o il calcio corrotto, rappresenta l'Italia in quanto nazione. Non si può nè si deve fischiarlo, e così è anche per quello delle altre nazioni. Non è una questione di idee politiche, è semplice educazione ed intelligenza.


Fratelli D'Italia, Goffredo Mameli

WELCOME BACK!

Da tempo non publicavo-commentavo post, eccomi di nuovo qui. Avevo comunicato al mio addetto stampa di tranquillizzare i milioni di fans che chiedevano di me ma evidentemente non ha avuto tempo!
Il blog sta funzionando bene, Pazzocroc sta tenendo in piedi la baracca nonostante Peppe non sembri più interessato a leggere le sue avventure, la Mafi stenta ma fa sempre la sua porca figura,il Crisalidone fa i danni e da quando è stato bacchettato tenta di scrivere più spesso....gli altri sono in ferie e tentano di godersi gli ultimi raggi di sole.
Parliamo allora di ferie: proprio ieri alla radio ho sentito il mitico pezzo dei Righeira "l'estate sta finendo" e mi ha preso la malinconia. Per me l'estate è già finita, il ferragosto è la linea di confine tra vacanza e lavoro, tra estate e inverno, tra ragazze bikini e ragazze maglioni, tra mojito e cocarum, tra bicletta e macchina, tra prugnolo e matis.
Poi c'è da dire un'altra cosa, un altra frase fatta sta prendendo piede negli ultimi dopo il mitico "non esistono più le mezze stagioni" : in vacanza bisogna andarci a giugno e luglio, ad agosto il tempo fa cagare....niente di più vero, nelle ultime 2 settimane chi è andato in vacanza dalle nostre parti sta bestemmiando di brutto. Quando è brutto che fai? Fai le passeggiate in centro e magari un pò di shopping, stai in casa e guardi la tv, leggi.....guardate cosa ho trvato nel numero di ferragosto di Vanity Fair, un super oroscopo condito di cazzate, molto divertente però!

Wanted

Da oggi si apre la caccia allo Sticcio, questa creatura è molto difficile da catturare per la sua natura assai erratica, infatti un giorno lo si può avvistare a Marrara, il giorno dopo a Seborga e il giorno dopo ancora a Sassoferrato... Che la caccia abbia inizio!

IL SALTO DELLA QUAGLIA

Oggi non avevo molte idee. Allora ho cercato qua e là nella rete. E ho trovato questo. Vi ricordate Alessia Fabiani? Siiiiiiiiiii. Bravi. Ex letterina, ex fidanzata del famosissimo figlio di Alba Parietti, ex protagonista di un calendario infuocato con Mascia del gf non so che numero, ex conduttrice sempre con Mascia di un qualche pseudoprogramma sui viaggi che andava in onda su Italia1. Superprezzemolina della tv nostrana, apprezzatissima ospite di quella camicia coi baffi di Mauriziocostanzoshow e del suo programma domenicale, ovvero Buona Domenica, ricettacolo di tutti gli ex famosi, quasi famosi e avanzi di reality show.


Terminato il preambolo, eccoci al dunque. Sopra vi ho parlato di Buona Domenica. Vi ricordate quel simpatico gioco che facevano? Quello con gli ospiti che facevano salto in alto. Bene. Ho qua per voi un breve filmato, con la suddetta Alessia Fabiani che salta con una gonnellina molto corta. E ooops. Sorpresa. Niente mutandine.
Sono troppo il re del trash! www.tvblog.it/post/2192/alessia-fabiani-senza-veli-a-buona-domenica#more.
Cercando Alessia Fabiani su youtube ne trovate altri se vi interessa poi così tanto.


Jump Around, House Of Pain

IL RE E' MORTO, VIVA IL RE

Il 16 agosto 1977,Elvis Presley moriva. Erano le 15:30 quando i medici del Baptist Memorial Hospital dichiararono il suo decesso. Causa ufficiale: aritmia cardiaca. Questa a sua volta sicuramente causata dall'uso sconsiderato (soprattutto abuso direi) di cibo, alcol, medicinali, barbiturici, tranquillanti e anfetamine. Mi ricordo, ma non vorrei sbagliare, che aveva abituato uno scimpanzè a bere con lui. Non so che fine abbia potuto fare uno scimpanzè alcolizzato.
Adesso io non voglio star qua a dirvi cosa il buon Elvis abbia o non abbia fatto, quanti dischi ha venduto e continua tuttora a vendere, in quanti concerti ha suonato o in quanti film è stato il protagonista. Non stiamo neanche a parlare del mito della non morte di Elvis, tuttora alimentato da qualche sporadico avvistamento di un qualche tranquillo pensionato in vacanza ai Caraibi che vagamente gli somigli. Io non sono un suo grande fan, però Elvis Presley è il re del rock and roll. Anzi, è il rock and roll.

Mentre sono qua a ricordare il 29simo anniversario della sua morte, ci sarebbe altresì da celebrare il funerale del mai abbastanza compianto e compreso blog di In Du El Madrid.
Io lo faccio copiando Ligabue, che nel finale di Radio Freccia, al funerale dello stesso Freccia, fa suonare alla banda del paese Can'T Help Falling In Love. Musica maestro! Spero questo post non vi abbia reso troppo tristi.


Can'T Help Falling In Love, Elvis Presley

Riccardino "The king...

...of emulators", quando in tv ti dicono che non bisogna assolutamente provare queste cose a casa un motivo ci sarà, quindi medita su cosa stai per fare perchè non sempre torni a casa sulle tue gambe soprattutto se il tuo avversario è...

PERLA DEL GIORNO

Berga :' Io sono mancino ma faccio tutto con la destra'

GUARDA CHE LUNA,GUARDA CHE MARE

E' ferragosto e son stanco morto. Ieri ho lavorato 10 ore 10 in campagna e poi siam finiti al mare a far festa, così da arrivare a casa stamattina giusto giusto alle 6 passate. A letto fino all'una eppoi grigliata in campagna da Berga. E allora adesso son veramente stanco. Credo proprio che stasera resterò a casa e poi che finirò a letto presto.
Noto con piacere che il Crisalidone finalmente ha pubblicato un nuovo post, la minaccia del ritiro del premio ha funzionato alla perfezione. Chissà se si riprenderà anche dalla caduta di oggi dalle braccia di Riccardino che testava su di lui la Batista Bomb.
Vi scrivo le parole di una canzone che nel post di oggi fanno veramente la loro porca figura. Luna di città d'agosto, tratta da LORENZO1997L'ALBERO. Magari lui non vi piace, o non vi sta simpatico per niente, ma questa canzone ci sta. Leggetela, guardatevi attorno eppoi alzate gli occhi al cielo. Spero non ci siano le nuvole! E soprattutto ci sia buio. Ma quant'era bello il cielo stanotte al mare?
Luna di città d'agosto
che sembri solamente mia
in questo asfalto posto
con la gente che se n'è andata via
luna di città d'agosto
mi piace guardarti la schiena
mentre sei girata verso il mare
in questa nottata serena

va e dille che sto bene
di non pensare a me
di lasciar perdere
il vento soffia e il tempo passerà

palazzi e strade come scenografie
di uno spettacolo
che è andato male
coi ballerini che tolgono il trucco
per ritornare a cominciare a sognare
luna di città d'agosto
raccontami un'altra bugia
fammi riscaldare davanti
al fuoco caldo della malinconia

va e dille che sto bene
di non pensare a me
di lasciar perdere
il vento soffia
e il tempo passerà...

Il pezzo del giorno è ovviamente questo. Non so perchè, ma mi viene da dedicarlo a Becims, reduce con Barza da una full immersion di 36 ore di pesca, che, non domo, oggi pomeriggio è venuto a pescare anche nel laghetto di Berga.


Luna Di Città D'Agosto, Jovanotti

Il mostro della bonifica

Ecco a voi un mio simpatico amico che ho incontrato una notte nelle vicinanze della bonifica, La rana golia (Conraua goliath). Un anfibio della famiglia dei Ranidi. È l'anuro più grande al mondo. Vive in Africa, (Camerun e Guinea Equatoriale) e può arrivare a tre chili di peso. Notevoli le sue dimensioni: da 76 a 80 cm dal muso alla punta dei piedi, ultimamente è divenuto famoso per aver partecipato alla pubblicità dell'Heineken.

annunci vari

1. vedo con piacere che pazz ha trovato il suo modo di esprimersi;
2. non sono più qualificato per essere chiamato pippo maniglia, in quanto in mia assenza la portella della mia macchina è stata aggiustata (silvano aveva un sussulto al cuore tutte le volte che vedeva la maniglia mancante);
3. io in quanto onnipresente della musica posseggo la canzone dell'ipnotica polka;
4. il blog in duel madrid verrà dismesso al più presto;

ciao a tutti.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Fidel Alejandro Castro Ruz,il Lider Màximo, capo e padrone incontrastato di Cuba da 47 anni, oggi festeggia il suo 80simo compleanno. L'1 agosto ha dovuto sottoporsi ad un improvviso intervento all'intestino e ha ceduto temporaneamente i suoi poteri, cosa mai accaduta, al fratello Raùl Castro. Si festeggerà perciò in ospedale, la festa vera sarà quest'autunno, come è stato deciso alla vigilia del ricovero.
Mentre la sua gente muore di fame, lui passa il tempo a declamare interminabili discorsi sulla rivoluzione. Mentre la sua gente muore di fame, lui dal 1959 ha trovato il tempo per accumulare un patrimonio personale di 500 milioni di dollari circa, grazie ad alcune società statali che operano prevalentemente nel settore farmaceutico. Viva la revolucion.
Tanti auguri vecchio trombone!


Happy Birthday, Mister President, Marilyn Monroe

PROVERBIO

Stasera son stanco e resto a casa. E allora scrivo un po'. Ierisera c'è stato il Trofeo Birra Moretti. La serata si è conclusa come sempre: gli juventini alzavano una coppa, gli interisti se ne andavano con le pive nel sacco. L'immagine qua sotto si riferisce ad un raro festeggiamento interista, forse per la vittoria di una coppa Italia. Ci avete fatto andare in serie B, ci avete preso lo scudetto e ve lo siete messo sul petto, comprate a man bassa i nostri giocatori. Ma credo che anche quest'anno non vincerete un cazzo.Eh sì, sapete perchè? Ve lo spiego con un vecchio proverbio contadino: "oi ad sas, zampa ad livra, pel ad bes; sat nas cajon an ghe gninta c'at guares". Non credo necessiti di traduzioni.


The Game, Motorhead

NON LO SAPEVO

Ieri, come già vi avevo detto, ho raccolto delle prugne per buona parte della giornata. Mentre ero all'opera son riuscito a scoprire un qualcosa che per me era un mistero, fin da quando, durante la visione del SIGNORE DEI TARZANELLI, le ho sentite nominare da Scroto mentre elenca a Sandal il menù della cena. Forse voi lo sapevate, io no. I "bors ad bric" sono le prugne della California, mi è stato detto. Rapidamente ho fatto una traduzione letterale e son giunto a "borsa del bricco", che ho successivamente modificato in un più signorile "maroni del caprone".
Ovvero suoi. Ditemi se ho tradotto bene o in reltà bors ad bric ha un qualche altro significato.
Per i fan delle canzoni che da un po' di tempo aggiungo alla fine, in perfetto stile "hei ragazzi, sono tornato, sì sono io, Lucignolo, il vostro dj della notte", sinceramente non so che canzone associare. Aiutatemi voi. Stavolta accetto davvero consigli. Per ora provo con questa.


Nella Vecchia Fattoria, Quartetto Cetra

PERLA DEL GIORNO

In questi giorni di ferie per tutti o quasi, la massima che ho scelto mi sembra particolarmente adatta..

Guiz:'' E come dicevano gli Etruschi..:VAFFANCULO A TUTTI! ''

TIRA UNA STRANA ARIA

Oggi per buona parte della giornata ho raccolto delle prugne. Ne ho anche mangiate. Conoscete tutti gli effetti collaterali delle prugne. Ne avrà mangiate anche lei? Non me la ricordo sul carro con me. L'immagine sopra l'ho scaricata dal blog ufficiale di Madonna. Dice "inclinarsi per scoreggiare". Volevo anche aggiungere un video di youtube ma non ci sono riuscito. Meglio. Era toppo trash.
Ma dove son finiti tutti i blogger di fulvio-terzappi? Non posso continuare a mandare avanti la baracca da solo.


Smells Like Teen Spirit, Nirvana

APPLAUSI PER IBRA

Svedese, 25 anni, 1 metro e 92 per 84 kilogrammi di talento. Genio e sregolatezza. Testa calda e piedi buoni. Questo è Zlatan: www.youtube.com/watch?v=gKLAQ950-kA. Fortissimo tecnicamente, ammaliante e a volte perfino irritante nel dribbling. Bastardo con gli avversari. Idolo dei tifosi. Altro stronzo che per me può benissimo andarsene a fare in culo assieme al Bobo Vieri e compagnia bella. Non vuole più restare alla Juve, nonostante un contratto( neanche tanto oneroso per la società confronto ad altri, e infatti gli era stato proposto un ritocco) da rispettare. Minaccia di rivolgersi agli avvocati se la Juve non lo lascerà partire. Avvocati? Ma chi ti ha obbligato a firmarlo quel contratto? Nessuno. Non va a giocare le amichevoli e neanche ad allenarsi. Vuoi andartene? E vattene. Ingrato. Questi applausi sono per te. E poi vai pure a fare in culo.


Applausi Per Fibra, Fabri Fibra

IL GIORNO DEI GIORNI

Ierisera ero a lavorare al Porto, già conscio che ,causa pulizie generali prima della chiusura, sarei andato a letto tardissimo quando, verso le 21:50 mi è arrivato questo sms sul cellulare: "Domani lunedì si inizia a raccogliere per le otto ciao gabri". Dovete sapere che Gabri è il mio vicino di casa, nonchè agricoltore, da cui io, credo almeno da sette anni, vado a raccogliere le pere in estate. Persona simpaticissima, gentilissima e buonissima, così come tutta la sua famiglia. Però ****!!@****@!!**** me lo potevi dire almeno un po' prima. Se avessi avuto una pistola mi sarei sparato. Per fortuna non l'avevo e tuttora continuo a non averla. Comunque sia fatti tutti i miei lavori, ora di arrivo sulla branda 5 del mattino. Sveglia puntata ore 7:20. Chiudo gli occhi e dopo pochi minuti piomba sul mio letto la gatta di mia madre, gatta che mi adora e predilige la mia camera per dormire. Si è immediatamente impossessata di almeno metà del mio letto e non contenta ha cominciato a far le fusa e graffiarmi affettuosamente. 5:15 non ne potevo più, l'ho presa e appoggiata sulla scrivania. 6:30 era davanti alla porta che grattava per uscire. Mi son alzato e l'ho fatta uscire. 7:20 suona la sveglia. Un cadavere si alza e dopo rapide abluzioni si dirige a far colazione. 7:55 ero già in campagna bello come il sole, fino a mezzogiorno. Superpausa fino alle 14:30 eppoi di nuovo sul carro fino alle 19:30. Casa, doccia, cena e aggiornamento blog con le ultime gocce del mio sangue, come testimonia il colore del testo. Penso che adesso andrò anche a letto.


Il giorno dei giorni, Ligabue

OGGI, 2006

Dopo le sterili cifre di ieri, oggi vi mosto queste 2 foto: Nagasaki prima e dopo il bombardamento, con l'indicazione di ground zero, il punto in cui scoppiò la bomba atomica.
Ieri ho concluso dicendo che questi bombardamenti misero praticamente la parola fine sulla seconda guerra mondiale. Allo stesso modo diedero il la per mettere in moto la più grande lotta psicologica della storia, la guerra fredda.
Adesso invece vi voglio dire che l'Iran, più o meno ufficialmente, possiede la bomba atomica e che dietro l'attacco degli Hezbollah ad Israele si nasconde proprio la mano iraniana. Spero che chi possiede tale bomba si ricordi anche dei suoi effetti.


Know Your Enemies, Rage Against The Machine

OGGI, 61 ANNI FA

Il mattino del 6 agosto 1945, l'Aeronautica militare statunitense sganciò la bomba atomica Little Boy sulla città giapponese di Hiroshima, seguita tre giorni dopo dallo sgancio di Fat Man su Nagasaki. Lo storico Richard Frank, nel suo libro del 1999 Downfall, stima che la massima approssimazione di vittime sia tra 100.000 e 200.000, la maggior parte delle quali civili. Io vi racconto solo i fatti, a voi i commenti. L'esplosione su Hiroshima avvenne a 600 metri di altezza, con uno scoppio equivalente di 13 kiliotoni di TNT, uccidendo sul colpo tra le 70.000 e le 80.000 persone e radendo al suolo circa il 90% degli edifici. L'avvelenamento da radiazioni e/o la necrosi provocarono malattia e successivamente morte per circa l'1% di coloro che ertano sopravvissuti all'esplosione. Alla fine del 1945 , ulteriori migliaia di persone morirono per avvelenamento da radiazioni, portando così a 90.000 il totale di persone uccise ad Hiroshima nel 1945. Includendo tutti coloro che erano nella città al momento dell'esplosione o che furono successivamente esposti al fallout, il numero totale di vittime della bomba è, al 6 agosto 2005, di 241.437. La mattina del 9 agosto 1945, su Nagasaki venne sganciata un'altra bomba. La bomba esplose a 469 metri di altezza( il suo fungo atomico raggiunse 18 km di altezza), quasi a 4 km dall'epicento previsto. Questo errore salvo' gran parte della città, circa 40.000 dei 240.000 abitanti della città morì all'istante ed un numero compreso tra 25.000 e 60.000 rimasero feriti. Incluse le persone esposte alle radiazioni nei mesi seguenti, il numero totale di abitanti uccisi venne ritenuto attorno alle 80.000 unità.
Tutto ciò, in parole povere, mise fine alla seconda guerra mondiale.


Sound Of Silence, Simon & Garfunkel

PERLA DEL GIORNO

Seduti davanti al Palacio Real leggendo informazioni sulla guida..

Guiz: '' Dentro c'è una ricostruzione del Nettuno in cartongesso..''

DIO LI FA E POI LI ACCOPPIA 2

Ecco qua. Dopo la richiesta di Fulvio mi son sentito in dovere di pubblicare un seguito al fortunato post del cobra. Ragazze, preparate i fazzoletti, questa è una storia strappalacrime, è un'attrazione fatale che prosegue già da tre anni e ormai sta per terminare. E' la triste storia di un amore che non potrà essere mai corrisposto, e che addirittura troverà nuovi intralci nelle autorità. E' l'incredibile storia di Mr. P, un pavone innamorato. Un pavone follemente innamorato di una pompa di benzina di Brierly, nell'Inghilterra sudoccidentale. Dopo anni passati inutilmente a far la ruota e, ovviamente, a pavoneggiarsi davanti al distibutore le autorità locali, ormai stufate dalle performance del pavone, han deciso di catturarlo. Eh sì, perchè Mr. P per tre mesi all'anno, durante la stagione degli amori, scappa da casa e si trasferisce in pianta stabile nella locale stazione di servizio a corteggiare instancabilmente la pompa di benzina. Tutto ciò a causa, dicono gli studiosi, del rumore che emette la pompa, in tutto e per tutto simile a quello che fanno le femmine di pavone durante la stagione degli amori. In primavera, appena ricrescono le piume della coda, Mr. P parte alla conquista della sua improbabile partner e non appena qualcuno fa benzina sale al settimo cielo. Come volevasi dimostrare anche nel post correlato, l'amore è cieco. Ah, dimenticavo. Un fratello di Mr. P è innamorato di un gatto, un altro, invece, di un lampione da giardino. Problemi genetici in famiglia?

Somebody To Love, Queen

CERCO VOLONTARI

Ragazzi abbiamo bisogno di voi. Noi, e per noi intendo io e la scienza (nella fattispecie l' Accademia russa delle scienze), siamo in cerca di 12 pazientissimi volontari. In realtà 11, perchè 1 sono io. Dicevo, ci servono questi volontari che siano disposti a simulare, per appena 2 anni, un viaggio su Marte. L'esperimento comincia a fine 2007, avete quindi ancora un po' di tempo per pensarci. Ah, è vero. Parlavo anche di pazienza. Sì perchè la pazienza parrebbe essere una dote abbastanza necessaria. Bisognerà stare 250 giorni in una capsula per simulare il viaggio d'andata, 30 giorni di permanenza su Marete e altri 240 giorni per il ritorno. Non capisco molto bene perchè il ritorno debba durare 10 giorni in meno dell'andata, però va bene. Con me nella capsula ci vedrei molto bene Bobo, soprattutto per la sua scientificità e la sua ormai proverbiale pazienza. Ci sarà anche un po' di selezione all'ingresso, perciò vestitevi bene, perchè poi 6 dei 12 andranno su Marte, mentre gli altri 6 saranno le riserve, che dovranno comunque essere pronte a subentrare in campo non appena il Mister lo deciderà.


Sì Viaggiare, Lucio Battisti

PERLA DEL GIORNO

Basilica di San Francisco el Grande

Albi: ''..sono un po' fiacco..''
Bobo:''..anch'io.. però dio *** se andiamo avanti di questo passo!''

Forse non tutti sanno...

.......che è impossibile succhiarsi il gomito
.......che la Coca
Cola era originariamente verde.
.......che è possibile fare salire le
scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
.......che il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
.......che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia: Picche, Re David.Fiori: Alessandro Magno.Cuori: Carlomagno.Quadri: Giulio Cesare.
......che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
......che se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi alzati, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
.......che il nome Jeep viene dall'abbreviazione dell'esercito americano auto per le "General Purpose", cioè " G.P." pronunciato in inglese.
.......che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
.......che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
.......che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire.... di fame.
.......che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare.
.......che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
.......che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.
.......che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza tener conto del consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere permesso al re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).Questa è l'origine della parola.
.......che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, mettevano su una grande lavagna "0 Killed" (zero morti). Da qui proviene l'espressione " O.K." per dire va bene.
.......che nei conventi durante la lettura delle sacre scritture, quando ci si riferiva a San Giuseppe (San José in spagnolo), dicevano sempre "Pater Putatibus" e per semplificare " P.P.". Ecco perchè si chiamano "Pepe" tutti quelli che si chiamano José.
.......che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che "è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli". Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola "Kamelos" come cammello, quando in realtà in greco "Kamelos" è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?
.........che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indio diceva sempre "Kan Ghu Ru" adottarono il vocabolo inglese kangaroo" (canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era "Non vi capisco"...
.......che l'80 % delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito!!!

OMAGGIO AD ALESSANDRINO!

Mentre tutti (o quasi) lo prendevano per i fondelli per le sue dimensioni, lui ha cominciato a mangiare un pò meno e gli è piaciuto...ora è quasi irriconoscibile, si è pure messo a fare la settimana enigmistica, ha perso tantissimi chili e probabilmente se gli chiedete com'è il clima della Francia risponderà in maniera corretta, è fertile!

And the winner is...

Quella merda del Crisalidone si è aggiudicato la cena avendo postato il suo unico articolo in coincidenza con quello numero 100 del blog! Sei un rotto in culo...se penso che passerai la serata vinta con i genitori del tuo ragazzo mi vien male...

PERLE DI SAGGEZZA...

Questo vuole essere solo l'inizio di una nuova rubrica alla quale tutti potrete partecipare.
Durante il nostro breve ma intenso viaggio a Madrid ho accuratamente trascritto tutte le frasi più significative dette dai partecipanti ed ora è giunto il momento di pubblicarle.
Ogni giorno posterò una perla di saggezza , tipo le barzellette che ti offrono gratis su internet e che ti bombano la casella di posta;quindi se anche voi siete testimoni di emerite cazzate dette da qualcuno pubblicatele!

PERLA DEL GIORNO:

''Ma zapato cosa vuol dire?''
''Scarpa...hai presente Zapatero?E' come dire Zoccoli da noi.''

PENSA TE COSA SI IMPARA LAVORANDO E FACENDO LE RICERCHE CON L'UNIVERSITA'...

Chi è nato tra l'1 e il 13 ottobre???
Propongo una nuova meta per una gita organizzata...edizione del Mi-Sex a Milano...i visitatori sono allietati non solo con i consueti spettacoli di striptease e il coinvolgimento dei più disinvolti, ma anche con alcune novità.
Al Mi-Sex Point è infatti possibile ottenere informazioni sulla Hard academy, la cui direzione artistica è stata affidata alla pornostar Donna D'Enrico. Una novità in Italia, un corso per uomini e donne maggiorenni, a numero chiuso (da definire in base al numero di richieste che saranno raccolte), di cui in questi giorni si stanno definendo i dettagli relativi al corpo docente e alla sede delle lezioni. Il titolo del corso???
AFFINARE LA SENSIBILITA’ EROTICA!!!
Il corso dovrebbe permettere a chi ritiene di avere le doti per lanciarsi professionalmente nell'intrattenimento per adulti di apprendere tutti i segreti dello strip, della lap dance e del set hard. "Ma per quanto riguarda quest'ultimo, si tratterà di simulazioni con oggetti", precisa D'Enrico, "la finalità è anche quella di permettere a gente comune di affinare la sua sensibilità erotica. In qualità di direttrice artistica del corso mi accingo con entusiasmo alla nuova esperienza". Il corso durerà tre mesi e sarà suddiviso in 12 lezioni di 3 ore ciascuna una volta alla settimana. Al termine, dopo un breve esame, sarà rilasciato un attestato e i primi tre classificati saranno scritturati per la prossima edizione di Mi-Sex.
I costi del corso non sono ancora stati definiti, indicativamente potrebbero aggirarsi sui 700 euro per la scuola e il Book on line e sui 350 euro se si è interessati solo a quest'ultimo".
Bhè decidete voi se è il caso...Più che altro...l'esame in cosa consiste??

UNA NUOVA ROCK STAR

E con questo sono due. Sì, già due post consecutivi che apro rivolgendomi a te Ila. Stavolta però ti ringrazio. Ti ringrazio perchè grazie al tuo video dell'autolavaggio, un po' alla volta, son riuscito a risalire a un qualcosa che cercavo da almeno una settimana, da quando ne avevo visto qualche spezzone su Studio Aperto mentre aspettavo il servizio sulle tettone e i iloro calendari:www.gristledrip.com/sundaybushsunday.asp. Grazie! Rock 'n roll!


Diventerai Una Star, Finley

SE AVETE BISOGNO DI UN LAVAGGIO...

Il caldo, l'estate, le pioggie estive che lasciano sulla macchina una simpatica patina di sabbia...so che non si dovrebbe fare pubblicità, ma credo che a tutti voi potrebbe essere utile...
Vedo già seduto sul seggiolino infuocato come un puma Guiz...immagino la tua faccia...
che belle cose!!
http://video.google.it/videoplay?docid=8157450728367360185&q=genre%3Acomedy

DIO LI FA E POI LI ACCOPPIA

Cara Ila, non prendertela con me se io mi sono incazzato con Zambrotta. Non discuto certamente le sue qualità di calciatore, anzi ho pure scritto che secondo me è fortissimo, neppure il suo aspetto fisico (cosa che a te salta più all'occhio); lo mando a fare in culo perchè se n'è andato così. Io parlo da amante ferito, sedotto e abbandonato. Terminato il preambolo, ecco il vero succo del discorso. Stamattina mentre spostavo fogli su fogli dalla mia scrivania mi è saltato in mano un articolo di giornale di qualche tempo fa, che avevo ritagliato per postarlo e poter rendere tutti quanti dotti (se ancora ne avete bisogno) che l'amore è cieco. Titolo : "Si innamora di un cobra e lo sposa con rito indù". Non ci credete? Ecco l'articolo. Se ne era innamorata a prima vista e per lei quel serpente, terribile per tutti gli altri, si è trasformato in un ossessione, fino a decidere di compiere un passo davvero impegnativo: il matrimonio. Così una giovane indiana ha scelto di sposare un cobra, nonostante lui non abbia espresso il suo chiaro consenso. Per lei, però non ci sono dubbi: ogni volta che gli porta una ciotola per bere, il serpente compare festoso dal formicaio in cui vive. La donna, una 30enne dello Stato indiano di Orissa, ha quindi deciso per un matrimonio tradizionale, seguendo il rito indù e con una fastosa cerimonia, con 2000 invitati. Mancava solo lo sposo, raffigurato in una riproduzione in ottone, ma la donna ha dichiarato che vivrà con lui, in una capanna vicino alla sua tana.


All You Need Is Love, Beatles

OH NO...ANCORA IL DOLCE!!!

ta na na na na na nanana nananana nananana
ta na na na na na nanana nananana nananana...
per i nostalgici della vecchia tv e per i cazzeggiatori del web...

http://www.flashblack05.altervista.org/PS/index1.html

IL PRANZO E' SERVITO!

MA VAFFANCULO AL BOBO VIERI (E A QUELLI COME LUI)

Sì, come direbbe Davidino. Ma vaffanculo al Bobo Vieri. Professione calciatore maleducato, musone, perennemente incazzato. O ex calciatore già da qualche anno? Probabilmente quest'anno si ritirerà dalle scene, solo calcistiche ovviamente; è già pronto per lui un qualche sostanzioso contratto per un reality show, una qualche Fattoria o Isola poco importa. E così tra qualche anno ce lo ricorderemo bel bello abbronzato al mare, tra le braccia o le cosce di una letterina, velina, letteronza, meteorina o qualunque altra appartenente a simili categorie. Dimenticandocelo di quando in campo, sgambettava in mutandoni e maglietta. Ma quale maglietta? Ognuno se lo può immaginare con la maglia che più gli aggrada. Eccovi un elenco: 1991, maglia granata del Torino; 1992, maglia nerazzurra del Pisa; 1993, maglia giallorossa del Ravenna; 1994, maglia neroverde del Venezia; 1995, maglia nerazzurra dell'Atalanta; 1996, maglia bianconera della Juventus; 1997, maglia biancorossa dell'Atletico Madrid; 1998, maglia biancoazzurra della Lazio; 1999, maglia nerazzurra dell'Inter. E all'Inter rimane a lungo: fino al 2005! Dice addirittura che vuol restare tutta la vita a Milano. E infatti nel 2005 cambia maglia, rossonera, quella del Milan, però resta a Milano. Ma dura poco, all'inizio del 2006, nuovo anno nuova maglia: biancorossa, quella del Monaco. Terminato il campionato torna in Italia e firma un nuovo contratto: maglia blucerchiata, quella della Sampdoria. E qua cominciano a girare stane voci: il Bobo Vieri è depresso per non essere andato ai mondiali e il ginocchio non vuole guarire, va a finire che si ritira. Ma girano anche altre voci. Si dice voglia andare al Chievo, maglia gialloblù, perchè così potrebbe giocare la Champions League. Se lo fa è un record: 5 squadre diverse in un anno solare. Vedremo cosa sceglierà di fare, sicuramente la cosa più vantaggiosa per il suo già pingue portafoglio. Ma vaffanculo. Un po' di onore. Allora non firmarli neanche i contratti. E vaffanculo a tutti quelli come lui. Vaffanculo a Capello, a Thuram, a Zambrotta (anche se è fortissimo), a Cannavaro (e mi dispiace, perchè è il mio calciatore preferito da almeno dieci anni), a Emerson e a quelli che li seguono o li vorrebbero seguire. E pure a Bluthenthal.

Cambiando completamente discorso, Fulvio alla fine il premio per il centesimo post l'hai vinto tu! No, cazzo, l'ha vinto la new entry Crisalidone, al suo primo post. Buona cena!

Cambiando ancora discorso, da ora in poi, al termine di ogni mio post cercherò di segnalarvi una canzone. A volte sarà legata al post, a volte no, a volte sarà solo quella che mi passa per la testa. Comincio adesso, forse il provvedimento sarà anche un po' retroattivo.

Fuck you, Eamon

HIT DEL MOMENTO

Non ho potuto resistere..dopo averla ascoltata una sola volta non sono più riuscita a farne a meno.La canto sotto la doccia, mentre lavoro, mentre cucino i quattro salti in padella (mia madre è in ferie)e anche di notte.
sembrano quattro appena tornati dal campo cresima con Don Ivano ma in realtà sono troppo trasgressivi!
Spero vi contagi tutti così posiamo cantarla tutti insieme!
http://video.google.it/videoplay?docid=-3165532908443631677

Zatterata Adventure



Ecco in anteprima mondiale le prime immagini del team per la zatterata 2007, notare con quanta potenza si spostano nelle acque della bonifica, il prossimo anno vittoria assoluta!!!

Chi farà 100???

Siamo vicinissimi al post numero 100, chi taglierà questo prestigioso traguardo vincerà una cena a lume di candela con Marilena (la mamma gnocca di Zoidberg) e l'autista della serata sarà Daniele (il papà strano di Zoidberg) nel favoloso agriturismo " a casa di Piero" che riaprirà per l'occasione. Se il vincitore dovesse essere donna, quindi vincitrice, avrà lo stesso trattamento a parti invertite.
Sarò solo ed esclusivamente io a decretare il vincente....

N.B. : la chiavata non è assicurata, dovrete conquistarvela!