RISULTATI ELETTORALI A CREVALCORE

Questo è un post serio, quindi leggete con attenzione.
Da ieri è possibile leggere i risultati delle votazioni a Crevalcore nelle apposite bacheche davanti al Comune o se preferite davanti al bar di Eingel.
Con mio sommo stupore ( ma poi neanche troppo) ho notato che nella mia sezione risultano ZERO PERSONE CHE HANNO RIFIUTATO IL VOTO. In altre ne compaiono uno o due qua e là.
La mia domanda è : COME CACCHIO E' POSSIBILE SE IO E ALTRE PERSONE ABBIAMO RIFIUTATO??????
Bene siamo davanti ad un mistero che mi verrebbe voglia di telefonare alla tipa di Report e invece sono dovuta semplicemente andare in Comune a chiedere spiegazioni.
Dopo qualche momento di panico e bisbiglii, dall'ufficio elettorale mi hanno mandato dalla segretaria comunale la quale ha allegramente scaricato il barile al Presidente di seggio.
Perfetto. Mi sono sentita come Asterix nelle 12 fatiche quando cerca di ottenere il lasciapassare A38 e lo mandano in tutti gli sportelli del mondo mondiale a chiedere chi sia il vero responsabile.
Alla fine ottengo il numero del presidente della mia sezione, lo chiamo, espongo il problema e gentilmente mi dice che mi farà sapere.
APPELLO: chiuque legga questo blog e noti discrepanze nel risultato delle votazioni, ci contatti! Il rifiuto del voto ha un significato specifico, non può essere considerato nè nullo, nè come scheda bianca.
Riassumendo: a chi è cavolo andato il nostro NON VOTO?

Come eliminare i graffi dal tuo iPod con una banana

Salve gente oggi volevo segnalarvi questa cosa interessante! Come da titolo con un semplice procedimento possiamo togliere i graffi del nostro ipod con una semplice banana.. Grazie a questa tecnica non sarà più necessario acquistare costosi e difficilmente reperibili prodotti per eliminare i graffi dal vostro iPod.
Vi servirà:
1 : una banana
2 : un panno di cotone liscio senza cuciture
3 : un iPod graffiato
Procedimento:
1: aprire la banana
2: togliere via la punta con un morso
3: passare la banana sull’iPod graffiato con dolcezza
4: per sicurezza ripetere una seconda volta il punto 3
5: prendere la buccia della banana e ripiegarla su se stessa con la parte interna girata verso l’esterno
6: passarla sull’iPod per togliere il molliccio della banana
7: ripulire tutto con il panno di cotone
Mitico Sasà!

cercasi ganasa bello

cercasi operai necrofori 1 fulltime e 2 partime , per azienda in espansione sulla zona di bologna , modena, ferrara , e' richiesta bella presenza e buona prestanza fisica, massima disponibilita' diurna e notturna. contratto determinato 1anno, con possibile assunzione a tempo inderminato a seguito. solo curriculum via mail , e con foto


[Fonte: http://bologna.kijiji.it/c-Offerte-di-lavoro-Altro-operai-necroforo-W0QQAdIdZ44246929]


Capisco la buona prestanza fisica ma la domanda è: perchè bella presenza?

Tutta una rivista davanti

Questa sera dopo essere andata al cinema a vedere Tutta la vita davanti ho semiseriamente riflettuto sul mio futuro lavorativo post laurea. La riflessione è durata circa dieci minuti, il tempo di arrivare davanti alla Feltrinelli notturna ed entrare per trovare risposte.
Mi sono fermata davanti agli scaffali che non visito mai, quelli delle riviste, e in effetti ho trovato qualche spunto per non finire a lavorare in un call center e attirarmi addosso tutto l’odio della popolazione mondiale. Il mensile Millionaire, per esempio, questo mese ti spiega come “trovare un’idea geniale e trasformarla in un business”. Non mi sono sentita all’altezza del nome del giornale, però, così ho continuato la mia gita atipica ed ho scoperto una miniera di tuttologia che nemmeno nelle migliori enciclopedie!
Se il francese non mi inganna Glamour mi dice che (e forse all’interno anche come) si può essere glamour a 4 anni. Ero tentata nell’acquisto in vista di un mio futuro discendente che avesse le carte in regola per comprare Millionaire, ma il pensiero precoce di un fanciullo di quattro anni mi ha fatto desistere. Nel frattempo ho notato che se dovessi rimanere incinta domani, totalmente impreparata all’eccezionale avvenimento, potrò affidarmi su tre riviste dedicate alle donne incinta. Tutte le riviste si chiamano Nove mesi e qualcosa, il che mi autorizza a domandarmi: seguiranno passo passo il difficile percorso che miliardi di donne hanno seguito nei secoli senza l’aiuto di una rivista? E se una rimane incinta quando la rivista è al quarto mese che fa, compra gli arretrati? No, forse in ogni numero c’è una rubrica dedicata a chi è ai primi mesi, chi è già arrivata al mal di schiena e chi deve scegliere i corsi di respirazione Lamase (nei film non la chiamano così?). Ma allora, se così fosse, ogni numero sarà praticamente uguale. Eppure queste riviste vanno avanti mensilmente per anni, nonostante l’iter della gravidanza e del parto siano praticamente gli stessi da una vita!

(Del resto mi trovo senza parole di fronte a tre diverse riviste per unghie e a una rivista mensile di esercizi di Pilates & Stretching che è arrivata al numero dodici del terzo anno: ma cosa ci sarà poi di nuovo ogni mese da proporre se tutti gli esercizi che facevo elle elementari sono gli stessi del riscaldamento di un qualsiasi sportivo?)

Comunque non devo preoccuparmi, in caso dovessi ritrovarmi gravida avrò il mio sostegno mensile. Non solo: quando nascerà il bambino ho visto che sono a disposizione altre 4 riviste dedicate alla crescita del pargolo; i giochi migliori, i vestiti non tossici, le crisi di pianto, la giusta alimentazione.
Ma sarò poi in grado di preparagli i cibi giusti? Nessun problema: nello scaffale cucina ho contato ben 33 riviste di sole ricette. Contando che ogni rivista propone almeno una trentina di ricette (una versione pocket ne pubblicizzava addirittura 81), mi rendo conto che qualsiasi altro libro di cucina, compreso il mio preziosissimo Cucchiaio D’Argento, diventa totalmente inutile. Tutti i piatti possibili immaginabili devono essere già lì dentro, descritti e fotografati come mai potranno venire nella realtà. Certo che se dovessi provare anche solo un terzo di queste ricette succulente (nuove ogni mese, attenzione), rischio di lievitare come il pane fresco. Ma ovviamente è proprio questo che vogliono gli editori, perché nelle loro distribuzioni so benissimo che ci sono altrettante riviste dedicate alla difficile arte del dimagrire.
Scostando uno speciale intitolato Cellulite avvisto immediatamente l’eloquente Dimagrire, poi, poco più in basso, ne trovo una ancora più efficace: Dimagrire subito. Ma io non mi lascio ingannare da questi subdoli escamotage editoriali e so benissimo che propongono diete impossibili cause di più gravi malattie. Mi oriento quindi su un settimanale che curi la mia salute più nel profondo ma rimango indecisa se dedicarmi al Benessere nel verde o al Benessere in cucina. No, troppo specifici. Meglio Salute oggi, più immediato, o Vero salute, sgrammaticato ma sincero.
Ora immagino gli uomini che stanno leggendo pensare: “Che palle ‘ste donne! Sempre a credere a ogni cazzata che trovano sulle riviste…”. Donne!, non ascoltateli; al giorno d’oggi anche gli uomini si lasciano abbindolare dalle riviste. E non parlo solo di generi specifici come quelle sportive, quelle di armi, quelle di pesca, di yacht, di treni, di aerei (o del più generale Volare). Muscle & Fitness ti fa avere un “addome granitico in 35 giorni”, mentre Musclemag ti illustra dettagliatamente “le 7 leggi della crescita muscolare”. E per gli ometti che non sono interessati al proprio corpo ma a quella della compagna, niente paura: Fox uomo annuncia in prima pagina “Caccia grossa al punto G”.
Scivolata irrimediabilmente in questa critica sessista mi viene in mente di confrontare le riviste dedicate a quelle che sono le passioni per antonomasia dei due sessi, ovvero, la moda per le donne e le ruote per gli uomini. Ebbene, ho contato solo 103 riviste di moda contro la bellezza di 144 riviste dedicate ad auto e moto.
A quel punto mi sentivo soddisfatta della mia ricerca notturna, ma prima di uscire mi sono segnata quelle che sono state le riviste più intelligenti che ho trovato.

Al terzo posto va la raccolta Costruisci il motore della Enzo Ferrari con un pezzo nuovo ogni mese.
Al secondo posto si candidano a pari merito Cose utili, con in omaggio un ombrello, e Cose innovative, con in omaggio una grattugia multi taglio pieghevole.
E al primo posto lei, la rivista che fa la differenza: Tank – elitism for all (trad: elitarismo per tutti).

L'ORA LEGALE

Sabato è entrata in vigore l'ora legale o estiva, le giornate si allungano e gli ormoni si fanno sentire. Le lancette vengono spostate in avanti di un'ora (anche se Alby è riuscito a farla spostare di un ulteriore mezz'ora ad un suo compagno di squadra "per la crisi del petrolio") permettendo di risparmiare energia (forse).


La cosa che però si evidenzia di più è la luce che si protrae fino a tardi e consente di fare scoperte straordinarie che altrimenti non si vedrebbero: il 99% dei guidatori quando tornano dal lavoro passano il viaggio di rientro con un dito su per il naso a cercare caccole da attaccare ovunque, sotto il sedile, nel pomello del cambio, sul volante, ecc.. Io ovviamente sono uno di quelli, ma quello che sconvolge di più è vedere una donna con una falange e mezza su per il cervello!