THE FAMOUS PIPPO'S SMILE

GOBBA? QUALE GOBBA?

IL SIGNOR TARZANELLI.....

Sandal "Ohh..che festa che state allestendo per tuo zio Bilboa...cosa si mangia stasera?"
Scroto "Ah gninta...caplaz, salama, banan, panzetta rudlada, pinzimoni, artin ciock, mez cudghin, purè, supa inglesa e par finir bors ad brig.....Sandal ci vediamo stasera al compleanno!"
Sandal " Va mo a casa bello!"

PROVE TECNICHE....

ULTRAMAN, IL FRATELLO SDOZZO DI RALPH

Continuando nel revival dei telefilm più intelligenti degli ultimi anni ,non potevo non ricordarmi di quel gran super eroe di ULTRAMAN.
Le sue avventure non sono certo interessanti come quelle di ralph ma come tutti gli eroi anche lui sapeva volare.Non aveva poteri magici, non possedeva un orecchio bionico nè sapeva correre a rallentatore... in compenso riusciva a volare spruzzando a manetta due bombolette di deodorante per il bagno...che eroe di merda!

SI CHIAVA!!!

Ecco qui l'ultima frontiera per chi proprio non riesce a trovare una donna. La descrizione del prodotto dice: "Ultra realistica persino al tatto. Vagina e ano da penetrare con lo stesso piacere di un rapporto reale. In lattice" . Gli accessori consigliati per questo prodotto sono l'Intim clean(igienizzante articoli erotici) e il Lubesil(lubrificante intimo). Costo del pezzo: 574,20 €.
Ne ho ordinati per tutti, è noto che la nostra compagnia è antifiga! Mi immagino già Riccardino che lo accarezza e penetra....

LA MODA DEL SUV

I SUV (sport utility vehicle) sono quei bestioni a quattroruote che vediamo girare per strada, solitamente guidati da persone super fighe con tanta grana in tasca (in apparenza) e che possono permettersi di fare quel cazzo che vogliono date le dimensioni non proprio contenute del proprio mezzo. E' questo aspetto che fa incazzare la gente con macchine comuni, l'avere paura delle manovre da galera di quei pezzi di merda.
Adesso a Creva va di moda avere il SUV, rigorosamente scuro...deve sembrare appena uscito dall'autolavaggio, il nerogomme che gli da quel nonsochè di incazzoso...ovviamente chi lo guida ha l'occhiale giusto, l'abbronzatura da muratore e un paio di stivali da far pisciare addosso! Però si sentono fighi, è questo quello che importa.
Fanno parte dei furbetti del paesello, sono quelli che invertono le targhe così, se dovessero mai essere fotografati dall' autovelox, non verranno mai beccati, la targa è troppo piccola per essere ripresa. Parcheggiano il loro bel Porsche Cayenne S nei posti disabili o, finezza delle finezze, davanti all' Ahloa, uno fianco all'altro, così sembrano dolci fratelli.
E'ora di unirsi alla massa, compra anche tu il SUV e vieni a fare lo sfigato in piazza!
AL ROGO.....

IDOLO!

UN SOLO BICCHIERE...

Per evitare di andare incontro a spiacevoli inconvenienti, questo weekend cercate di bere solo un bicchiere di birra, eviterete il ritiro della patente!

RALPH SUPERMAXIEROE

Che figata di telefilm... Da ricordare soprattutto per la fase dell'atterraggio, non proprio sicura! Non ho mai capito il simbolo sulla tuta, da piccolino lo associavo a quello della Bialetti (moche da caffè). A distanza di anni assomiglia di più a un pene con orchite annessa!

a sparar cazzate a volte ci si prende..

Sono entrato in possesso di questo importante documento:

PROCURA DELLA REPUBBLICA DI BOLOGNA:
"Trascrizione delle intercettazioni ambientali effettuate dalla microspia posta presso il Bar Commercio sito in via Matteotti 35, Crevalcore (BO)"
sabato 6 Maggio ore 23.30:

Si ricorda che la microspia era stata lì ubicata su richiesta della procura di Napoli e Torino, ai fini di raccogliere informazioni su 2 individui non ancora identificati, noti come "il Barba" e "Pelo", più volte nominati da Luciano Moggi nel corso di telefonate private.
Il seguente filone d'inchiesta risulta poi stralciato causa dell'impossibilità fisica di trascrivere per intero i discorsi dell'individuo noto come "Barba"(all'interno dei quali compare più volte citato il celebre canestro di Michael Jordan in gara5 dei playoff enbiei, contro i cliveland cavaliers), e della totale incomprensibilità di quelli di "Pelo".

INDIVIDUI INTERCETTATI: G.S.,A.G.,M.M., M.Mz.,R.T., S.A.
A.G.:"oh, Sala, che razza di parcheggio hai fatto?".
G.S.:"Non avevo tutta questa voglia di impegnarmi, e non mi sembra che la tua sia messa meglio..."
G.S.:" ...sapete chi ha vinto la tappa del Giro oggi?"
M.Mz:"Savoldelli?"
G.S.:"Savoldelli??, che palle. Non Schumacher?"
M.M.,M.Mz,R.T,A.G (tutt'insieme): "Ah,Ah,ah,ah..."
M.M.:"Si, Schumacher oggi a Imola ha fatto la pole..ma sei a posto?"
G.S.:"No, seriamente, ma io per radio ho sentito che c'era questo Scumacher che aveva fatto il miglior tempo.."
M.M.:"E, si appunto e ha fatto la pole...".
G.S., cade in silenzio non si sa a cosa stia pensando.
Due giorni dopo Schumacher Steffen, vincerà tappa e maglia rosa.

G.S.:"oh, io vado a casa"
S.A.:"anch'io, tanto per stasera sono contento, ho già visto la Clio"
R.T.:"Che nome di merda Clio"
M.M.:"Ma si chiama veramente Clio o è un soprannome?..."
S.A.:"no, io lo so, io lo so. Si chiama veramente Clio, non come diceva Guiz.."
A.G.:"Ti ho solo detto che si chiamava Clio, perchè aveva una Clio. Che comunque aveva sul serio..."
G.S.:"Magari è veramente così, lei in verità si chiama megane"(battuta di merda di cui ancora mi vergogno)
S.A.:"Bè, comunque a prescindere dal nome è una gran figa".
Il mercoledì seguente viene eletto presidente della Repubblica Giorgio Napolitano, marito di Clio Napolitano.

(la trascrizione era poco leggibile, quindi potrebbe contenere errori. ringrazio comunque il Paz per il ritrovamento della seconda parte)

SCARNO ELOGIO DEL BAFFO...2!

Questa notte l'ho sognato:
Sono entrato in un bar non identificato, dentro sembrava ci fosse una tristissima festa mal riuscita; gente con gadget di ogni genere sparsi per il corpo, ragazze immagine vestite a puntino, stiscioni e bandiere sul muro...tutto riportava al colore rosso, ma non quello comunista bensì a quello della Ferrari. Il cavallino era ovunque, anche sul maglioncino del barista che lo portava sulle spalle...peccato che quel barista fosse il Massimo! Dopo alcuni momenti di imbarrazzo ho cominciato ad urlare "Massimo,fai qualcosa di sinistra!"....poi è finito il sogno.
Qulcuno mi aiuti ad interpretarlo!

MORE THAN MEETS THE EYE!

Questo è il ritornello che accompagnava il cartone animato TRANSFORMERS, è ufficiale! Solo sentendo la parola Transformers mi viene la pelle d'oca, uno dei più bei cartoni animati che abbiano mai trasmesso! Quando siamo andati a Ibiza, vicino al nostro hotel su una parete di un edificio c'era questo simbolo e la mia hp di merda l'ha immortalato:


In quel momento ho capito di non essere l'unico nostalgico al mondo, qualcun altro si ricordava le gesta di Commander contro Megatron, il primo capo dei buoni Autobots, il secondo dei cattivi Decepticons, che sul pianeta Cybertron se le davano di brutto per la loro fonte di vita, l' Energon, l'energia che permetteva la sopravvivenza!
Poi navigando qua e la ho scoperto che nel 1986 è uscito un film,di cui sinceramente ignoravo l'esistenza e credo molti altri come me, intitolato semplicemente "The Transformers: the movie" e deve essere stato un super flop!


Siccome molti di voi penseranno che non ho un cazzo da fare tutto il giorno(grandissima cazzata), ho navigato ancora e ho trovato uno scoop incredibile: il 4 luglio 2007 uscirà una nuova versione del film, ovviamente super sborona e con tanti effetti speciali, diretta da Michael Bay(Armageddom,Pearl Harbor ecc.) e prodotto da nientepopodimenoche Steven Spilberg per la Dreamworks...e scusa se è poco!


Ovviamente i fans come me rimarrano delusi, sembra infatti che alcuni personaggi saranno cambiati od omessi! comunque....

TRANSFORMERS, MORE THAN MEETS THE EYE!

NELLA GIUNGLA DELLA BASSA

Nella giungla, su un albero c'è un tucano rilassato che sta fumando un cannone.Ad un certo punto passa di lì una scimmia che sentendo uno strano odore chiede al tucano:
bè mo tucano sa set drè a fer?
E il tucano: oh semmia ! vin sò! cas fumam un canaun !
E la scimmia:ghet dal fom?
Il tucano: vin sò a t'ho det!

Così la scimmia si arrampica in tutta fretta sull 'albero e cominciano a fumare.
Dopo un paio di tiri passa di lì anche una lucertola che sente una forte fragranza insolita e grida: tucano sa suced là in elt?
e il tucano: lusertla vin sò ch'a jè da fumer!
e la lucertola allibita: bè mo tucano ghet dal fom?
e il tucano: vin sò che me e la semmia a samm strafat!
la lucertola si arrampica in tutta fretta e dopo un paio di cannoni,dato che è anche la più mingherlina, sente il bisogno di bere qualcosa e scende al fiume...
Arrivata sulla riva comincia a bere ma subito arriva un coccodrillo: bè mo lusertla set fat?..guerda ec du och t'a ghè !
e la lucertola:a son stè a cà dal tucano ch'a ghira anch la semmia a fumer un pèr ad canaun da mat!
e il coccodrillo:e a me an giv gninta?
e la lucertola: guerda cocodrell va mo là dal tucano tal sè indul sta..al gà tant ad cal fom cal sa gnanc cum fer a fumeral tot !
Allora il coccodrillo si reca a casa del tucano e una volta sotto all'albero batte con la coda e comincia a chiamare:
tucanooo..semmiaa..indu siv?
e il tucano che è fuori come un coppo si affaccia e sconcertato gli urla:
bè mo lusertla, mo quant'aqua et bvu?

CORREVA L'ANNO:

2006:

Quando alla camera viene eletto presidente l'(ex) segratario del partito della Rifondazione Comunista...
Quando il Presidente della Repubblica è nato, cresciuto, invecchiato nel fu Partito Comunista..
Non puoi avere ai Mondiali il tuo ATTACCANTE COMUNISTA.

Lippi Marcello, gli ha telefonato, e ha detto che non lo chiama perchè vuole portare il gruppo con cui ha raggiunto i mondiali. Dev'essere per questo che ha convocato Filippo Inzaghi, la cui ultima partita con la nazionale data 2003. Ma lui è l'attaccante fortunato, quello che fa sempre gol. Quello che alcuni anni fa segnò il gol del 6-0 contro il Torino ed esultò come neanche Tardelli al Santiago Bernabeu 24 anni fa. Che proprio in quello'occasione il nostro attaccante comunista (allora in maglia granata), rimessa la palla a centrocampo diplomaticamente commentò "Se superate ancora la metà campo vi spacchiamo le gambe".
Dev'essere perchè vuole portare il gruppo con cui ha raggiunto i Mondiali che Lippi Marcello ha convocato Iaquinta Vincenzo, zero gol con la Nazionale e 20 gol negli ultimi 2 campionati contro i 42 del nostro attaccante comunista.

Ma dev'essere proprio così, perchè in Germania niente CRISTIANO LUCARELLI.

Per Paolo Mieli è l'ora di finirla di scrivere solo post sui comunisti, che a nessuno gliene frega, che poi faccio la figura del comunista.

(prossima puntata "il portiere fascista").

BARZELLETTA....

Un ragazzo entra in un negozio di articoli sportivi:
"Salve, vorrei una maglia della juve"
Il commesso:
"Da giocatore o da arbitro?"

LA VERA GIORNATA PERFETTA!!

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
08.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

LA GIORNATA PERFETTA...

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

CHE CLASSE!

1992.....Evitate commenti del tipo: "Polders è troppo dolce", "La Campanini me la sarei fatta", "Non ricordavo di avere Bro in classe", "Manca Fiala e si sente", "Adesso cominciano a parlare di quando erano alle medie,le seghe di Gamba,il clima della Francia è molto fertile..che palle". Concentratevi sulla firma di Becims...

THE MOST EXPENSIVE...

Forbes, attendibilissima rivista per ricconi un pò ricchioni, ha pubblicato un reportage veramente interessante, e allo stesso tempo deprimente, sulle 100 suite più costose del mondo: l'ha spuntata la Penthouse suite dell'hotel Martinez di Cannes con una cifretta che si aggira sui 37.200$. E che cazzo ce ne frega direte voi! Bravi....
Ho cercato di pensare a quale fosse stata la camera più lussuosa dove avessi mai alloggiato e non me ne è venuta in mente neanche una....Le sole camere che mi vengono in mente sono quella dell'hotel Tourist a rivazzurra, dove abbiamo passato splendide vacanze in 6 in camere da 3, 1000 gradi e i maragli che passavano tutte le sere sotto le nostre finestre urlando "Valerio!", e il bunker dell'hotel Argentita a Misano; è stato per il primo compleanno mio e del mio socio quando ancora non ci seguiva nessuno (eravamo in 4,compresi i festeggiati!)....siamo arrivati belli carichi,abbiamo appeso le camicie per non rovinare lo stiro, doccia, gel, 2 intaccate di fa-fa-Fabio poi ci siamo vestiti per andare alla Villa..peccato che le camicie fossero incredibilmente bagnate, tasso d'umità pari al 120%. Abbiamo provato ad aprire le finestre ma ovviamente non esistevano...Però abbiamo pagato 20 mila Lire, che figata!

SCARNO ELOGIO DEL BAFFO:

(ok, so che non dovrei farlo, ma lo faccio)
A me Max non è mai stato simpatico. E pensavo che fosse legge universale, che valesse per tutti.
Poi, un sabato mattina ero ancora a letto, con la radio accesa. Su k-rock il solito dj della mattina - che chissà come è diventato un dj, quello lì, con quel tono di voce deprimente - leggeva le principali notizie. E riportò un commento di D'Alema a non ricordo più quale vicenda. A chiosa della citazione aggiunse, entusiasta: "Sagge parole Vecchio Max".
Capì che l'equazione D'Alema=Antipatico aveva più di una soluzione, che a qualcuno Max piaceva.

Bene, Maggio 2006: Io vorrei Max Pres. della Rep..
E so benissimo che se gli altri facessero una cosa simile griderei al regime, allo scandalo, parlerei di Previti, Dell'Utri, della P2, e tutto il resto del campionario che ho ben imparato.
E nonostante Ferrara e -omioddio- Feltri la pensino come me, continuo a volere Max.
Perdonatemi, o se vuoi, Fulvio censurami.

TROVA L'INTRUSO!

Clicca sull'immagine se vuoi ingrandirla!

CHI E' FULVIO TERZAPPI

Molti di voi si staranno chiedendo chi sia in realtà questo fulvio terzappi..se non ve lo siete domandato perchè

1. vi piace crogiolare nell'ignoranza o
2. questo blog vi fa schifo o
3. magari pensate sia il vero nome di battesimo di guiz

non leggete questo post.

Se invece, come quell'assetato di sapere di Giovanni Sala avete tempestato di domande tutti per scoprire chi è il tafano , ecco qui una spero esauriente spiegazione.
Fulvio è il vero terzo incomodo.Si intromette nelle relazioni altrui e ti tromba la morosa senza che tu neanche te ne accorga, ti fa credere di essere tuo amico mentre si insinua tra te e lei..paura eh?
Ognuno di noi ha avuto , ha o avrà un tafano nella sua vita sentimentale ma non si deve scoraggiare.Si può affrontare il tutto con filosofia.
Ami la tua ragazza ?Allora non c'è problema se si vede con un altro perchè tu le vuoi bene veramente e non le chiedi nulla anzi, dille:

"se hai bisogno di qualcuno io ci sono. E allora cosa devo fare?MI VUOI METTERE UNA SCOPA IN CULO COSI' TI RAMAZZO LA STANZA?"

TROVA LA DIFFERENZA!

E' vero,era fin troppo facile...Alcuni tipi di droghe provocano effetti opposti sugli occhi riscontrabili in entrambe le foto. Tranquillizzatevi, Ettore è un salutista e non ne fa uso. La vera differenza sta nel fatto che nella prima foto(1°giorno di scuola) non sapeva di essere inquadrato, la seconda invece è stata fatta con la sua macchina e ci teneva particolarmente affinchè venisse bene...Probabilmente molti di voi non avevano la più pallida idea di che colore fossero i suoi occhi!

CARPE DIEM..3

Tette antistress interamente fabbricate con materiali naturali.
Per prenotazioni contattare il Tafano

FAVOLA

Il luminoso pomeriggio d'aprile era ormai terminato quando Giorgio e Piero si risvegliarono imprigionati nelle segrete.
Per farsi coraggio si inserirono vicendevolmente il pene nell'ano, quando ad un tratto videro un piccolo soldo di cacio avvicinarsi. Era il nano Gurth che sbuffando dalle enormi farogie li liberò.
Per sdebitarsi i due gli donarono un tozzo di pane e un piccolo crogiuolo:
"Potrai forgiarvi ciò che vuoi" gli dissero
Una festosa salva di peti salutò la loro partenza:
"Ma dove andrete?" gli gridò Gurth
"Andremo alla ricerca del pene d'ebano"

CORREVA L'ANNO:

1989.Per sopportare l'estate, la radio ci regala in ordine sparso: Salvi Francesco, Jovanotti, il Vasco di Liberi Liberi e i Roxette (e un altro duo: i Milli Vanilli, la cui storia, ancor più misteriosa, merita un capitolo a parte).
Poi è Autunno, e nessuno lancerebbe sul mercato un ballo latino. Nessuno tranne loro. I francesi Kaoma.
Il ballo è braziliano,o forse boliviano. Prende il nome da un termine portoghese"Lambada", di origine misteriosa e sembra faccia riferimento al movimento della frusta.
Tutti la cantano senza sapere le parole, tutti la vorrebbero ballare. Pochi - veramente- lo fanno. Se esistessero i cellulari e le suonerie polifoniche sarebbe l'invasione di:

"Chorando se foi quem um dia so me fez chorar
Chorando se foi quem um dia so me fez chorar"

A Febbraio sono al Festival di SanRemo, fanno da spalla all'ennesima partecipazione di Anna Oxa. Il festival, presentato da Jonny Dorelli e Gabriella Carlucci lo vincono i Pooh di "Uomini soli".
Qualche mese dopo, Giandomenico Curi ne fa un film, anticipando di pochi mesi due produzioni USA "Lambada" e "the forbidden dance". Parla dei mille modi in cui la Lambada può entrare nella vita di un uomo e cambiarla. La critica -ovviamente- lo stronca.
"Di brasiliano il film ne ha quanto una serata in un night di Montecatini." (Giovanni Bogani, 'La Nazione', 25 Marzo 1990)
L'estate seguente i villaggi turistici non ne possono fare a meno, preannunciandone così la fine.

Poi più nulla. Nel web non ve n'è traccia.
Per Paolo Mieli "i Kaoma sono stati alla musica del 1989 come Mastella starà al governo Prodi".
Correva l'anno 1989.

CARPE DIEM 2....

Sempre a proposito della mia hp di merda...queste sono 2 tette original fotografate sulla spiaggia le salinas ad Ibiza...con i vostri obbiettivi super sboroni vi avrebbero cuccato subito!

CARPE DIEM....

Qualcuno ha osato insultare la mia hp da 3,1 mp......A costoro dico: pigliatelo nel culo!

DITEMI PERCHE'....

Come buttare 26 anni della propria vita nel cesso.

Non so più cosa aspettarmi da lui e dal suo compagno di merenda,il capo dei goliardi di Bologna Andrea B.

Mi hanno chiesto il mio costume da carnevale di MICHAEL JACKSON,considerando che è maggio probabilmente lo vogliono usare per qualche altra incursione del cazzo tipo quella sopra. O forse vogliono invitare tanti bambini a BERGALAND e giocare, giocare, giocare....Come faceva Tix con Gio prima che cambiasse sesso!

GENI A CONFRONTO

Molti di voi in questi anni si sono chiesti se veramente ci fosse una parentela fra i cugini di primo grado Andrea e Giovanni. Conoscendoli non si direbbe, carattere e visione della vita completamenti diversi, personalità opposte.....eppure qualcosa in fondo li lega, un legame forte...dall'odore forte!

LA LINGUA DELL'AMORE

Non sapevo proprio come iniziare questo stupido blog, poi però mi è venuto in mente quel gran personaggio di FULVIO TERZAPPI, alias TAFANO, e dei suoi 2 metri di lingua,la lingua dell'amore, infilati nella bocca di una ragazza.
Bene, concentratevi e ditemi se anche a voi è capitato di baciare una lei o un lui e accorgervi che stavate perdendo saliva dalla bocca, o viceversa (non la bocca dalla saliva, intendevo l'altra persona) e magari vi siete trovati quella simpatica sbava sui vestiti.
Anni fa ho avuto un tremendo raffreddore, dormivo con la bocca aperta e un mattino mi sono svegliato con le labbra cementate al cuscino tramite una roba prodotta durante la notte e che purtroppo non sono riuscito a ripetere nel corso degli anni...forse avrei potuto risolvere il problma del distacco della dentiera durante il sesso orale...chissà!...Lo so, lo so, non è proprio in tema....