DOVE SONO LE MUTANDE DI BRITNEY? 2

Britney Spears pochi giorni fa ha chiesto il divorzio dal suo ormai ex-maritino. E per riprendersi dalla delusione amorosa cosa fa? Esce a fare bagordi con le amiche, come farebbero tutte la persone del mondo.

Solo che ormai la sua migliore amica pare sia diventata la nuova testimonial di 3, ovvero Paris Hilton. E qua le foto non mentono, Britney ha già imparato dalla sua nuova amicona come attirare tutte le attenzioni dei maschietti! No mutande? Yes party! Evvai!!!!!!!!!

Per formare un trio vincente manca solo la Bombarda!!!

Don't Cha, Pussycat Dolls feat. Busta Rhymes

LA DIGESTIONE COMINCIA IN BOCCA

Ieri stavo parlando con alcune persone di ristoranti etnici e robe simili ed è saltato fuori il Ristorante Indiano...
Cibo molto speziato, teste di Buddha ovunque e tanto aglio...io non ho gradito molto sopratutto la fase finale della cena quando ti fanno mangiare quelle palline colorate che ti dovrebbero aiutare a digerire.
Bè io ho digerito per una settimana.
Ed è per questo che mi sono ricordata della nostra amica Luana ,che in realtà si chiama Ioana, anche se non ho fatto una performance alla sua altezza, con un pò di impegno l'avrei potuta sfidare tranquillamente!
Cuccatevi 'sto nuovo video, è ancora più gnocca con il bulbo nuovo e ancora più ruttona....se fosse possibile.

http://www.youtube.com/watch?v=2xZBfu2VNVM

INDULTO

Niente di polemico. E' solo un indovinello che mi ha fatto Rabacci domenica notte.

In un carcere ci sono cinque detenuti in una cella. Il secondino si avvicina alla porta e dice al primo:"Dodici (12)". E questo risponde:"Sei (6)". "Bene, puoi uscire" gli fa la guardia. E poi al secondo carcerato:"Dieci (10)". Risposta:"Cinque (5)". E viene liberato. Domanda per il terzo:"Otto (8)", ed immediata risposta:"Quattro (4)". Le sbarre si aprono e anche lui può uscire di prigione. Per ora restano in due. Domanda:"Sei (6)". Risposta:"Tre (3)". "Bravo, sei libero". All'ultimo la guardia dice:"Quattro (4)". Il poveretto risponde:"Due (2)". E il secondino:"No, hai sbagliato, tu resti dentro".

Sapete dirmi il perchè? Cosa avrebbe dovuto rispondere il quinto carcerato per usufruire dell'indulto di mastelliana memoria?

Mambo Number 5, Lou Bega

RIFLESSIONI....

Lunedì da che mondo e mondo è una giornata particolare: incomincia una nuova settimana lavorativa con nuovi cazzi da sbrigare, si guarda la Gazzetta per fare la somma al fantacalcio e scoprire che si hanno preso 3 gnocchi, ci si riprende definitivamente dal venerdì dell'icx e soprattutto ci si rende conto che prima o poi tutti dovremo morire.
Lo insegna l'invincibile Cavalire Silvio che ieri ha fatto tremare il mondo intero con quel mezzo coccolone arrivato sul palco dei poveri giovani di F.I., che hanno preso un bello spavento e hanno versato lacrime. Per fortuna c'è stato fair-play politico con i comunisti che si sono preoccupati e hanno espresso solidarietà al nanetto di Arcore(quando è stato sollevato tutti si sono accorti dei taccazzi che portava sotto i piedi!). Quel fair-play che non ha avuto il regista dell'ultimo video delle All-saints, credo si tratti di Pierros Fassino, infatti nel video le cantanti entrano in una banca(banca dei fortunati) dove il direttore è un certo Benito Berlusconi!!!
In macchina prima ho incrociato un super Mercedes fermo al semaforo sulla persicetana e alla guida c'era il presidente del Palermo Zamparini, stesso punto in cui 15 anni fa incrontai su un taxi giallo Ruud Gullit che era diretto a Bologna dove era in programma Bologna-Milan...potete anche non crederci ma io sono abbastanza sicuro e convinto!
Inoltre oggi ho scoperto che hanno ridoppiato la pubblicità dalla TRE, probabilmente perchè non si capiva assoluamente niente di quello che diceva Paris Hilton...sembrava avesse un cazzo in bocca!!!!...bella questa Fulvio....

NO PROBLEM

Dopo la seratona di ieri all'Icx devo festeggiare l'Italia che ha vinto 41 a 6 col Canada e il mio ritorno a poter postare foto grazie al fondamentale aiuto di Sticcio!
Saluto Piero che ieri ha detto che mi legge sul blog. E Berga che ha abbandonato i Goliardi.



Get This Party Started, Pink

LESSON NUMBER 1

who is Mr Brown?

Lui ci sarà alla festa...per l'anonimo che riuscirà a scovarlo ci saranno lauti premi e cotillons..

p.s:voglio lanciare questa sfida anche se sono un pò preoccupata...potrebbero riconoscerlo in molte....

DONNA O NO?

In questo periodo affollato di presenze televisive e cartacee dell'onorevole Vladimiro Guadagno, in difficoltà al Parlamento perchè neanche gli/le lasciano esplicare le corporali necessità, periodo nel quale a Crevalcore ogni tanto esplode il caso di quella bella bionda cha pattina coi rollerblade sotto i viali, a cui tutti sbavano dietro finchè non scoprono la subdola verità, ho deciso di aiutarvi con questo fantastico test: suvvia provate! Allenatevi, così da non poter sbagliare dal vivo e non rimanere in braghe di tela sul più bello.



American Woman, Lenny Kravitz

anche se a voi non ve ne frega nulla, sono di buon umore

è un appello a tutti gli anonimi del blog.
visto che sarò alla festa del 24 novembre all'ics propongo a tutti gli anonimi di questo blog di ripartire e questa volta con il piede giusto.
offrirò alle prime 5 persone che mi riconosceranno e che dimostreranno di essere degli anonimi del blog una bevuta a testa, in alternativa a ciò per i vincitori, in caso non gradissero l'alcol c'è la possibilità di picchiarmi e/o insultarmi.
per aiutarvi ecco una mia foto recente.

croce e delizia: l'anno scorso....

Non è un gatto ciccione

Il Maine Coon, il primo gatto di razza americana, è nato con ogni probabilità dall’incrocio tra i gatti a pelo lungo venuti dall’Asia con i marinai e gatti selvatici americani a pelo corto. Certo è che i contadini americani furono ben presto felici della presenza di questo gatto, che in poco tempo divenne decisamente domestico: eccellente cacciatore, si rilevò di grandissimo aiuto nel proteggere i raccolti dai roditori. Ma il Maine Coon non si accontentò dei fienili, insediandosi rapidamente anche nelle case: socievole, dolce, affettuoso e molto pacifico, divenne l’animale da compagnia preferito dai pionieri. Al punto che alcuni ebbero l’idea di allevare questo grande cacciatore dal pelo semi-lungo. Già a partire dal 1860 alcuni appassionati organizzarono la prima manifestazione felina e nel 1861 Captain Jenks of the Horse Marines, un gatto bianco e nero, fu il primo Maine Cat ad entrare nella storia delle esposizioni.La razza fu riconosciuta nel 1976 dal Cfa e nel 1980 dalla Fife

Democrazia diretta:

Probabilmente ne avete le palle piene tutti, ma mettiamo ai voti questa:

volete che tasso si compri un gatto ciccione o (tra l'altro penso risparmiando) il nuovo nintendo qui sotto?

PICCOLE BLOGGER (CRESCONO)

Dato che sembra che una nostra celebre blogger stia facendo carriera dedicandosi anche a programmi web-radiofonici , segnaliamo dove potrete ascoltarla in un - non si sa quanto - prossimo futuro, e dove per il momento potete ascoltare buona musica il lunedì dalle 16 alle 24.
(se il titolare della radio legge il post è pregato di correggere eventuali errori)

Comunque: aprite Windows media Player (con gli altri player per il momento non funzione)
cliccate su: File->Apri URL
scrivete: http:\\radio157.mine.nu:8000

BATTUTE A TAVOLA..

Un cieco seduto a tavola prende in mano la grattugia e dice:

'ma chi è che ha scritto sta stronzata ?!'

l'ho sentita durante la cena di stasera..mi ha fatto scompisciare!

DELUSIONE

"Le attenuanti sono per quelli che si accontentano"
Mauro Bergamasco



The Show Must Go On, Queen

FORZA RAGAZZI!!!!!!!!!!!!!!

Oggi a Roma io, Albertone, Fulvio e Gemex non ci saremo a sostenervi e a cantare l'inno con voi come sabato scorso, anche perchè Trenitalia ci ha svuotato i portafogli. Però dai, oggi non si perde! Vabbè, si può anche perdere, gli argentini son forti.

Notizia dalla serata di ierisera all'Icx: il fratello di Belinelli non mi ha rilasciato nessuna bomba! Un breve saluto e via. Non è più lui.

La canzone di oggi, anche se non c'entra proprio niente col post serve per ricordare la macchina dell'Icx dei vecchi tempi che ierisera è tornata in vigore: Albertone, io, Crisalidone e la sua dislessia alcolica e in più la Mafi, validissima compagna!



Senorita, Justin Timberlake

COSA SUCCEDE?

Sì, cosa sta succedendo all'Italia? Professoressa di matematica scoperta da quella di educazione fisica in atteggiamenti molto intimi con cinque alunni minorenni. Altra scuola: ragazzi picchiano compagno disabile e, non contenti, riprendono l'accaduto e lo mettono in rete. A Napoli ci si spara un giorno sì e l'altro pure. Trenitalia è al collasso. Alitalia anche. Però le hostess dopo anni di protesta hanno ottenuto il diritto di indossare i pantaloni invece che la gonna. Ma solo nei mesi invernali.

"Quando un popolo divorato dalla sete di libertà si trova ad avere coppieri che gliene versano quanta ne vuole, fino ad ubriacarlo, accade che i governanti pronti ad esaudire le richieste dei sempre più esigenti sudditi vengano chiamati despoti. Accade che chi si dimostra disciplinato venga dipinto come un uomo senza carattere, un servo. Accade che il padre impaurito finisca col trattare i figli come suoi pari e non è più rispettato, che il maestro non osi più rimproverare gli scolari e questi si facciano beffe di lui, che i giovani pretendano gli stessi diritti dei vecchi e per non sembrare troppo severi i vecchi li accontentino. In tale clima di libertà, e in nome della medesima, non v'è più rispetto e riguardo per nessuno. E in mezzo a tanta licenza, nasce, si sviluppa, una mala pianta: la tirannia."
Repubblica, ottavo libro Platone

Ed ecco qua i nostri coppieri, di qualunque banda e colore. Quelli che ci rappresentano e probabilmente ci meritiamo. E' ovvio che comunque non è tutta colpa loro. Altrochè le pupe.


Who' s That Girl? , Eve

deliziami...dietro

deliziami...davanti

OHHH CHE FESTA!

I FURBETTI MILANESI.....

A volte gli anonimi non sono tanto anonimi...


Quello di sinistra è Fabio Marri che è finito in Cina a studiare la cucina locale, quello a destra è il classico piacentino-milanese che si sente figo e va a studiare alla Bocconi così diventa milanese a tutti gli effetti...Bravo l'anonimo, bravo....Ci siete tu, Zoidberg e Sara Tommasi!

SEMPRE SU DI LORO

Scusate la ridondanza di argomento, ma non posso esimermi dal picchiare il ferro finchè è caldo. Ovviamente sto parlando di loro, Britney Spears e Kevin Federline. Devo continuare perchè pare siano saltate fuori altre novità.
Innanzitutto il perchè del divorzio. A parte l'inadeguatezza dell'ex mister Spears e la sua dipendenza dalla cocaina, Britney l'avrebbe colto in fallo in una camera d'albergo in compagnia di un'altra signorina.
Poi la reazione di lui. Sembra che sia in possesso di un filmato (ovviamente molto hot) girato in luna di miele. Ebbene, sta ricattando la ex mogliettina, minacciandola di vendere al migliore offerente tale filmato se lei non gli darà una buonuscita di 23/25 milioni di $ e l'affidamento dei due figli.
Vi scrivo anche cosa mi ha detto Zoidberg: "Bè, speriamo che Britney non ceda ai ricatti e il suo ex marito metta online il filmino porno.". Astuto eh? Vuole salvare capra e cavoli.
Pare che ci sia già una società pronta a sborsare 40 milioni di sonanti e verdi $ per il filmino.
Inoltre su pornotube.com ce n'è uno tarocco, ho gia controllato io per voi, non è lei.



Cry Me A River, Justin Timberlake

Che il dio del metallo sia con voi..

Credo che dopo la pubblicazione del mio breve ma significativo post sui take that sia chiaro a tutti che sto lentamente regredendo.
Oggi, per la precisione, ho 16 anni e ieri sera sarei tanto voluta andare a Cà de mandorli..e non fate quelle facce schifate perchè quando avevamo 16 anni eravamo veramente infoiati con il rock, con i locali un pò trash (o che a noi sembravano trash)...bè io ho sentito dentro di me ardere ancora un pò di quell'infoio e quando ho visto questi 2 dimenarsi mi sono quasi venute le lacrime agli occhi.http://www.bastardidentro.it/node/view/7412/1
Ora anch'io ,come molti, mi sono venduta al pop, alla commercialazza, agli anni 80 ma vorrei risvegliare la ciozza che c'è in me.
Vi devo proprio salutare,Pighi mi sta aspettando per andare da Eingel a fare una partita a flipper con febio.

QUANDO L'AMORE FINISCE

E' ufficiale: l'altro giorno Britney ha chiesto il divorzio. Era anche ora. Voci di corridoio mi hanno sussurrato all'orecchio che lei avrebbe lasciato Kevin Federline via sms ( a chi non è mai successo?). Su youtube c'è il filmato: volete che io non l'abbia trovato per voi? Si vede l'ormai ex marito di Britney che partecipa ad uno show televisivo ed intervistato idolatra la moglie (anche perchè è la sua fonte di sostentamento) finchè non riceve il messaggio. A quel punto (e siamo attorno al minuto 1 e 50 secondi del filmato) si mette le mani nei capelli e si toglie il microfono uscendo di scena, ricomparendo poco più tardi abbastanza contrariato.
Chissà cosa c'era scritto su quel messaggio? Le solite cose fantasiose, del tipo " ti lascio perchè ti amo troppo", o ancora meglio " non sei tu, sono io il motivo". Comunque sia, caro il mio Kevin, secondo me non è lei ma sei tu.
A parte tutto, sono alquanto curioso di incontrare Zoidberg per sentire il suo pensiero sull'accaduto e per vedere luccicare i suoi occhi di felicità. Adesso Britney sarà sua!




Ooops!.... I Did It Again, Britney Spears

INDOVINA LA BARBA!

Ultimamente sto tenendo la barba lunga. Sto anche pensando di metterla all'asta su e-bay quando la taglierò. E così, anche se il nesso è molto labile, ho trovato questo simpatico giochino con accompagnamento musicale, il cui scopo è indovinare il proprietario della barba. Non posso mettere illustrazioni perchè il mio computer da qualche giorno non mi vuole più scaricare niente.



Dirrty, Christina Aguilera

CHUCK NORRIS FACTS

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

ALTRA ROCK STAR MANCATA

Dopo le fantastiche esibizioni canterine dei vari George W. Bush e Romano Prodi, ne ho scovata una nuova. Occhio al punk inglese!
Per questioni di diritti devo pure dire che l'immagine sovrastante l'ho scaricata da wikipedia ed è protetta dal copyright della corona inglese. Sennò qua mi mettono in prigione.

Cambiando totalmente discorso, stanotte all'Icx ho parlato un po' col fratello di Belinelli, ovvero Umberto detto Umby. Dopo averlo un po' deriso per la partita di domenica, abbiamo cominciato a parlare d'altro. Ricordandomi che tempo fa mi aveva detto che per questioni di sponsor (di suo fratello, ovviamente), era stato con lui a Milano e c'era pure Michael Jordan, e sapendo che la scorsa settimana il tour promozionalo di Jordan aveva fatto tappa a Milano, non ho resistito: gli ho posto la fatidica domanda "Sei andato da Jordan la settimana scorsa?". Senza neanche pensarci lui mi ha risposto di sì. Allora ho esagerato "Però al palazzetto l'hai visto poco....." e lui con la classe che lo contraddistingue ha aggiunto: "Gli altri l'hanno visto poco, io son stato con lui a cena e poi all'Hollywood, un'altra volta ti racconto tutto". Sono scappato, la bomba era troppo grossa. BOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!!!!!



Don't Lie, The Black Eyed Peas